我怀恋的,是当初那么爱你的自己

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楼主 2022-08-01 14:28:51
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文/稻草人

就像许多蹩脚的狗血剧上演那般,我也曾剪下一段青春,也曾为爱奋不顾身。但如今,我竟不知道该已何种情愫去回忆过去,去诉说那段刻骨铭心的记忆。

那年,高三毕业,我因暑假工去成都。那年,大一初上,他因挂科而护校,很少玩微信的突然心血来潮地摇一摇,偶然的间收到了一条打招呼,而我也顺其自然的加为好友,开始没有过多的交流,一切似乎都很自然,甚至都无关痛痒。

我一如既往地每天奔波于上下班之间,他也周而复始地在学院里被教员磨炼,偶尔在网上打个招呼,聊聊身边的琐事,时间也就这就这样桥悄无声息的走着,也不知道在何时,交流开始变得频繁起来,我们每天分享着生活中的点滴,慢慢的开始关心对方,甚至如果没有及时得到对方的回话竟然还会莫名其妙的很生气,那时,我就应该知道这本是一场万劫不复。

后来,我们开始电话联系,本来隐蔽于网络的友情开始变得扑朔迷离,我曾跟他说过我不相信网络,不相信爱情,何况这自带虚假的网络爱情。而他却一位老者的姿态给我开导,说了很多我并没有听进去的话。

第一次见面,准确的是第一次亲自去见网友,我竟然是答应帮忙给他买老妈兔头送到校门口。现在想想都觉得不可思议,那天我提着一大袋老妈兔头穿过车流不息的街道走向那小铁门,第一次近距离看到一个穿作训服站岗的学员,和一个穿常服熟悉又陌生的网友时,我的本能反应就是猛然把手中的吃的塞给他,扭头就跑。跑了几步他喊我停下,说是要给我钱,我不假思索的说了句;“不要“”,然后又跑又被大声喊住,‘你不要你的东西了呀?’这时我才想到了还要拿他兜里给我带的子弹壳,于是我又低着头跑过去一把抓住子弹壳就快步往回走。就留他挡在小铁门前站着。

过后,他打电话问我为什么非要跑,我支支吾吾说了半天没说清,接着就听见手机里传来了得意的挑衅;”隔着电话你不是挺厉害,挺胆大的嘛,原来一见面就原形毕露害羞了呀?下次出来我一定要把你抓住.....”这种一下子被人拆穿的感觉却让我不知所措。

后来,我母亲来成都了,听到我那添油加醋的嫂子说了一些夸张的话,然后就开始问我,他多大?家哪的?家里成员什么的...起初我也东躲西藏的说这事还没准呢,不要说那么多。然后我母亲就开始语重心长的说;那孩子是军校的,家也隔得不是很近,而且你还不打算读大学(当时我确实因为一些原因不想读大学)你们两学历上就有差距,要是他以后毕业了,那你们的身份也有差距了,反正就是各种差距意味着我这注定会夭折的初恋。其实一向自卑的我又何曾没想到过这些,只是我还拍担忧成真,所以一直沉默不说。

还记得有一次因为一些事被气哭了,正巧他打电话来,我深呼吸几次过后接通电话他还是听出了语气不对,一直追问我怎么了,毕竟我不愿意把痛处给他人看,何况还是我在乎的人,于是我就佯装可能是感冒了,但他一口否认,继续追问我是不是在哭,终于,我的防线彻底崩塌,连同在成都所受的诸多委屈一起天崩地裂的哭了出来,当时我就光顾着哭了,根本没听见他喊我,直到我听见他在电话那头吼他同寝室的战友闭嘴,说是听不到我说话了,其实我当时本来就没有说话。

他一直在电话那头自言自语的说:”老子要是能出来就好了”,真的,听到他那焦急的语气我的心真的被暖化了。而后,我在他轻声的安慰中渐渐诉说着关于我的那些不开心,当然,顺便还吼他说我们差距太大了可能不合适,以及我母亲给我分析的那些很现实的事情。

他除了安慰我的情绪外,还一个劲的说我傻,是的,他总是喜欢说我傻,说我爱胡思乱想,可是我也是因为在乎他才变得这样的不堪一击。他给我保证,他在乎的只是我,不看重我的学历,不在乎我的家庭是贫穷还是富裕等等,甚至他还孩子气的给我说把电话拿给我母亲听,他给我母亲说我不在乎那些外在的东西,我就紧拽着手机默默的听着他的声音,仿佛所有得伤痛都能被他治愈。

第一次闹分手,是因为我登录了他给我的扣扣号,看到了一些不好的信息,然后我哭着删了他所有得联系方式,过后他打电话问我怎么回事,我给他回答,并告诉他以后不再联系了,静静的沉默了几天,突然一天晚上熟悉的号码再次打来,他给我解释,给我坦白说明,还说分手那天晚上他没有睡着,一个人在熄灯后坐在楼梯间抽了一包烟。第二天嗓子都说不出话了...我开始心疼起来。我们又默认的和好如初。

每天我下班,他下课,我俩就开始通话,第一次如此在乎一个人的感觉让我很神奇,因为我住在他学校对面,有一次他突然喊我站到阳台上去,原来他幼稚的跑到教学楼顶,还大张旗鼓的东奔西跑问我能不能看见哪。说什么还要跑过来一点这样我们的距离就近了...

事情似乎正在变好。

但我仍旧过不了心中的那道坎,总有种声音在我耳边回荡,他军校的,你就一高中,你两以后在一起怎么交流?然后厌学的我开始动摇,翻出了箱子底的大学录取通知书,我不知道为了谁,反正我觉得应该要回重庆读书,然后我独自一人拖着厚重的行李只身去了陌生的学校。

到学校后,面对这突如其来的陌生环境我真是措手不及,我不敢主动和同学老师说话,因此也就独来独往。因为他们管理的问题,所以我也不敢随时打电话给他,每天就等着他的电话打来,那短时间我真的感觉到了什么是一秒不见都恍若隔世的苍凉,起初每天都有电话,然后慢慢的开始三天,一周,时间间隔越来越大,他告诉我这是因为学校开始正式开学上课了,严查所以通讯设备,就只有周末会发手机,我告诉自己他应该不会骗我,也许真的是因为管理太严。

   连续几次在操场上看见一群身穿迷彩训练的人,原来是下面的消防兵,每每此时我就会想他在成都是不是这样的刻苦训练着,又或者他是不是和战友嬉戏打闹着,各种各样的场景我都浮想过,那一刻,我是多想打通电话给他说一句;只是突然很想你’,然而拨通电话听到的永远是那句熟悉的话语:对不起,你拨打的电话已关机。我也不知道为什么,伤痛似乎瞬间就吞噬了我。可是又能怎么办呢?

   这时,各种令我不安的消息扑面而来,网络上的,杂志上的,身边的,似乎不约而同的出现了什么网恋,异地恋中谁又出轨了,谁又是怎么脚踏几只船的,我开始恐惧,但我无能为力,我游说自己应该不会那么糟糕。我每天上课心不在焉,随时都在联想此时此刻的他在干嘛?那些日子简直就是行尸走肉,但我却也无法自拔。

最后,我们联系的间距又被拉长了,但一次我在周四的时候还看到他在网上发了说说,可他却并没联系我,长久的不安和抱怨终于让我爆发了,我瞬间觉得网上的和朋友告诫我的事情都在慢慢变成现实,而后,我终于也在痛哭挣扎了两周后我发短信说出来分手。

然后多么滑稽的是,扣扣和微信里我都不在是她好友,甚至说出了分手过后无数个日夜里我都泪流着没等到他一丝问候,是的,我们从此永远别过。直到我现在毕业,我们都兑现了那句话:不在联系。即时到目前为止我还熟记着他那荒废的扣扣号已经早已易主的电话号码。但我们却从未联系。

今年我毕业了,他应该也授衔带兵一年了,突然有一天我发现我扣扣号冒出来陌生账号竟浏览我这几年的说说,好奇是我点开了他的资料,几个敏感的字眼,然我毫不犹豫的猜到了是他,果然还真是他,他给我留言;说什么照顾好自己,忘了他,他自己是坏人,然后还祝我幸福。明明很恨他的我瞬间泣不成声哭的稀里糊涂的,几年打死都不联系的人突然,我以为我可以试着忘记,学着释怀,但真的突然冒出来时,你说为什么还是会很痛?

直到现在为止,我都不知道这一切是怎么了,我不敢仔细回忆,甚至不敢追问怎么分得如此坚决,因为我怕真相太残忍我会粉身碎骨。

说这个故事不是为了缅怀我这扑朔迷离的初恋,也不是警戒所有军恋太假,也许只是为了祭奠一下当初都为了爱情那么执着的青春年少,那个天真敢爱的自己。



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