心酸

发表于 讨论求助 2023-05-10 14:56:27


宝宝们早上好

今天是可爱的周三

我是你们的小编泰羅

泰羅是爱喝咖啡的奥特曼

爱喝咖啡的奥特曼是正义的恐怖分子

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作业

走不完的长巷 原来也就那么长

跑不完的操场 原来小成这样

时间的手 翻云覆雨了什么

从我手中 夺走了什么


- 心酸 -

yoga





作业模板


@李蚊子_ShallwinLee


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感谢各位写模板的同学

鞠躬




分享一个故事

From

@薛家阿暖


宝宝们好,我是阿暖。

我想写个故事,我已经很久没写了,可能会有点废话,

但是很多故事都是一堆废话里抽丝剥茧出来的悲情。

但也有可能是HE,虽然我要说的这个不是。

一般人说感情都喜欢用我有个朋友来开头,但我不。

我到现在都还记得第一次遇见他的时候。

一个人在走廊看了很久的云,转身对上他带笑的眼,第一反应是,笑得真好看,

比天边明晃晃的光还晃眼,第二反应是,我特么不认识他吧。

事实上我确实不认识他。

我连他是哪个班的都不知道,后来我在想我可能是有病才会一眼就记住他。

第二次遇见的时候就知道了,隔壁班能撞见的几率还是很大的,

我看到他进教室,而当时一个隔壁班的小伙伴正好从我身边路过,

然后我下意识拉住了她指着刚进教室的那个人。

问,他叫什么名字。

我叫他药吧,他是我的药,

你们可以理解为张爱玲《倾城之恋》里写的那样,

总有一个人是你的治病良药。

也可能是毒药。


我后来念过很多次他的名字,不过从来没有光明正大的,说出口。

后来总也遇见过的,但是都是我一个人的遇见了。

踩线班,他也在我隔壁班,好吧虽然中间隔着一个教室,

但那有什么关系,厕所在我们教室这头啊,哈哈哈哈我超级幼稚,

有事没事就跑到外面来玩,也总是能遇见的。


但是他也没对我笑得那么好看过了。

很正常不是,毕竟他又不认识我。

有一次和小伙伴在外面闹,他推了我一下,我知道他在我身后不远的地方,

远远一眼看到他走过来我就开始留心了。

我当时如果狠狠心可能可以制造一个恶俗的遇见,然而我没有。

我并没有撞到他而是很及时的顿了脚步,可能还是算挡到了他,

转身想跟他讲对不起,却在看到他脸上疏离淡漠的表情的时候,突然觉得很难过。

那种难过我到现在都还记得。

声音卡在喉咙里,最后我只是扯了扯嘴角,在他不解的眼神里,落荒而逃。

是的,落荒而逃。


我复读那年,他也复读了。

一个班。

但那又怎样,我和班上大部分男生关系都不错,唯独和他,并未深交。

因为不敢放肆。

谈过恋爱,说起来有点好笑。

复读那年分手的时候还靠他安慰才没有废了自己,我很谢谢他。

后来很长一段时间我最爱做的事就是,

下午在他吃了饭回教室回座位做题看书的时候,坐去他旁边,或者后面。

可能会逗他两句,可能也会刷题看书,可能什么都不做。

感觉在他旁边就会很安心。

我当然不奢求是他在我旁边,虽然说起来好像都一样。


初见的好感后来的喜欢到放下,说实话,我自己也不明白再后来为什么还是喜欢他。

不过所有的故事都应该在毕业画上句号,我留在重庆,他去了北方。

第一年寒假的时候,我试着联系过他。

那段时间我可开心了,每天和他讲一些日常琐事都能高兴得不得了,我也不知道为什么,

大概只因为他在我心里,始终是不同的。

很不同的。


可我想对他而言,故事的开始应该是今年中秋以后。

我开始频繁的和他聊天,其实那段时间我忙得不得了,

几乎没有一天的作息是规律的,

忙学生会忙带助理团忙着上课忙着学业甚至连字都很少写。

一直到前段时间我都很忙,忙到胃病频繁犯重感冒好了又来,

几乎每天都在吃药可我半夜还要靠着咖啡来提神…


而就在我忙着各种也忙着长大的日子里,我还每天都锲而不舍的和他聊天,

开心的事什么都聊,不开心的我自己知道就好。

我也难得勇敢了一次,告白了。

或者说,好几次。


有人在空间发过说说…问,和你有友谊的小船的那个人和你是什么关系?

和我有这个标志的人,是他…

所以你们可想而知我有多打扰他。


“喜欢”这个词的代价太大了。

本来累的跑不动了的时候,朋友在旁边只叫了一声他的名字,

轻到刚好够我听到,却又代价重到让我拖着残躯,硬生生的跑完了800米。

我以前从来没及格,这次竟然过了。

是的我喜欢他,曾经瞒着所有人偷偷喜欢,现在喜欢到我身边人全都知道,

我有一个很喜欢的人,在北方。


有一段时间,我把和他的聊天背景换成了和他唯一的合照,

把他的备注也改成了心上人,顶置,特别关心,

每天忙到不行还是要抽出11点半以后的空和他聊天。

似乎他只有那以后有空,我就乖乖的等着。

一厢情愿。

前不久给他寄了一堆吃的,微博好多小可爱说,嫉妒我的爱气势如虹。

其实我哪有什么值得你们嫉妒和羡慕的。

现在我坦然接受了他不喜欢我的事实,换回了聊天背景,也改回了他的备注。

我真的做过很多次放弃的决定,可是每次睡醒以后我都会…很自然的…给他发个早安…


完全下意识没有办法,那种一睡醒就第一个想到他的念头根本没办法抑制。

想念的念头肆意疯长的时候,自制力算个屁。

反正对他,我从来没有这种鬼东西。

我想肯定不只是我,暗恋的心事。

为了给他一张明信片给全班都写了明信片,为了引起他一点点的注意,

每天在各种地方嬉嬉闹闹,为了制造所谓的偶遇,

每天装作不经意的等在他常去的地方…

太多了…

傻事哪有头,说都说不完。


比如我昨天又给他寄了东西。

出去玩看到美景遇见好吃的,第一个想要分享给他,就这么理直气壮,但其实也心虚不已。

昨天晚上,我很好的朋友骂了我一顿,这段时间她一直在劝我,

只是我不听,她骂得狠了,我又不甘心,最后的最后,我跟她打了个赌。

赌他会不会,找我一次…

我输了。


不甘心,可是,我输了。

所以我把这个故事写了出来,并且答应她,我会学着放下。

我还答应她,下一个喜欢我认真给我告白的人,我就接受在一起。

你看,我对自己多儿戏,可是我可能真的累了也不一定。

我的运气就是在少不更事之时能遇见他…

而我最大的憾事就是用尽所有运气他不能爱上我。

这句话真有道理,但这样也很好。


虽然今早我还是给他说了早安。

虽然我还是喜欢他。

说实话我真的很好奇也很羡慕,甚至嫉妒。

什么样的女孩子才能打动他。

陪他成熟陪他长大陪他走过那些春夏秋冬那些明明灭灭的欢喜,

什么样的姑娘才能替我完成这么奢侈的梦想。


就这样吧,就这样。


可能我很久都不会再写故事了,下次再回来,我希望给你们讲一个HE。

不管是我的,还是身边人。


这个冬天,记得照顾好自己,再见。





碎碎念


就在刚刚

yoga向他喜欢的女生求婚了

微博上的文字写得真挚诚恳

让喜欢他的妹子们哭得稀里哗啦又笑着祝福

因为他是林宥嘉啊

那么美好的人

终于要结婚了

他那么紧张又那么开心

我们除了祝福还能做什么呢


今天分享的是阿暖的故事

一个求而不得的故事

其实有点欣赏阿暖这样勇敢的女孩子

如果是我的话

大概连跟对方成为朋友的勇气都没有

谁稀罕理你

老子才是这个世界上最酷的人

然后不了了之

即使作为真真切切得到过的人

也甚至希望自己从来没有得到过

人啊

总是在初见的时候最美好

所谓 人生若只如初见

可惜我们没有办法再做一次选择

歌里这样唱


为何生命

不准等人成长

就可以修正过往

我曾拥有你

想到就心酸




-end-

编辑 | 泰罗

文章 | 薛家阿暖


| Always keep the faith

hope to the end |



 

接下来

我们一起不明觉“历”






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